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La neta, hoy se me antojó escribir de todo y de nada, inspirado en un país en el que, fieles al más extremo de los surrealismos, pasa de todo sin que en realidad pase absolutamente nada.
Por eso es que ante tal fragmentación de la realida (sic) les comparto estas reflexiones zuripantescas a modo de, parafraseando al master -no menos briago que un servidor- Joaquín Sabina, “cápsulas para no soñar”. (Al menos con un mejor país).
Primera toma (la). Acaban de anunciar que a pesar de la crisis Brasil va a lograr un crecimiento de hasta el 6 por ciento en varios de sus sectores económicos, incluyendo el automotriz, automotor o como se diga. En cambio en el nuestro esa misma industria decrecerá al menos un 20 por ciento. ¿Será por qué a los brasileiros los gobierna Lula y a nosotros un Lelo?
Segunda toma (la). Neta, neta, que hasta pena da a veces ser mexicano. Miren que yo estuve en los Unites un buen rato, talachando duro: de guarura, carpintero, cuida perros y hasta de instructor de fitnes para ñoras of course. Pero nunca, never, ni por error se me ocurrió faltarle el respeto a cualquiera de los símbolos patrios de los gabachos. Mucho menos si está uno tragando a costa de ellos. No se muerde la mano del que te da de comer. Pinches nacayotes me cae, hasta decente se portó la poli de I Love NY. Era para que les hubieran armado una macro redada; a ver si en el tambo con la macana de un poli gringo en el trasero (cualquiera de las dos of course) volvían a abuchear su himno. Muy machitos, muy machitos, nomás en bola.
Tercera toma (la). Regresando a Lula vs Lelo, como muestra de la capacidad de conducción del país del que se ostenta como presidente de tierra mexica, me llegó la versión de mis cuates de la CIA (pa los que guarurié en el pasado), de que negoció con el Obama cuando este vino a pasar lista de empleados, perdón de aliados a México, que a cambio de clavarnos la influenza (o al menos que asumiéramos su paternidad, descargando a los gabachos de dicha la bronca) nos dejaba ganar la Copa de Oro, pasar al mundial perdiendo ellos de nuevo el 12 de agosto, más unos dolaritos de compensación. No, pos sí; una negociación bien pareja, digna de un genio me cae. Que se chingó el turismo, y se hundió más la economía. No hay pex.
Cuarta toma (la). Y hablando del oro, es rete simbólico que la copa que acaba la sele nacional de ganar se llame así; porque la neta, México siempre ha representado oro molido y sin moler para los países extranjeros. Durante siglos, al menos del XVI al XIX para los españoles que lo extrajeron de sus minas con singular alegría. Hoy lo representa para la Comebol, la Concacaf, y la Federación de Futbol gringa y desde luego que para la Femexfut. Ahí está el dato: más de 8 millones de dolaritos nomás de taquilla por los partidos del Tri, más derechos de telera, publicidad, comisiones a promotores y échenle. Por eso es imposible que no vaya la selección al mundial, aunque como siempre no pase de octavos de final y sirva para que los pendejos merolicos de la tele la sigan utilizando para representar como nos evadimos los mexicanos de nuestra realida (sic.) y sublimamos la frustración depositando todo el éxito nacional en 12 cabrones que con trabajos escriben su nombre. Imagínense cuanta lana se pierde si en lugar de México va ¡Honduras! o ¡El salvador! al mundial. A este primero lo crucifica un árbitro con todo y entrenador mexica que dejarlo ir en lugar de nuestro conglomerado de “letrados” futbolistas (hay excepciones of course, no hemos producido un Valdano, pero ya hay algunos que logran hilar más de una idea con coherencia).
En resumen, todo es puro pinche dinero, y el que se apendeja se lo chingan. Y bueno como ya estoy escribiendo puras pendejadas, y veo que no hay nada interesante de que escribir, (ya de descabezados, narcos y política estamos hasta la madre) mejor ahí le dejo, porque si seguimos ingiriendo cápsulas de realida (sic) corremos el riesgo de perder hasta la poca fe que aún nos queda en la patria, aunque esté bien arrumbada y enmohecida.
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